Så nu har jag varit i stallet och ridit ut, samt vart på gymmet och kört lite övningar. MIn hjärna och kropp är helt slut, orkar inte en enda grej. Har ätit två mackor idag och därefter bara druckit vatten så inte undra på att kroppen säger nej. Ska försöka få i mig något till nu men vet inte vad som kan vara enkelt och lättsmält.  Hmm får kolla in i kylen, ska även frysa in lite mat nu när Johan inte kommer hem försen på fredag och jag kommer knappast att äta upp allt med den här aptiten. Dock lär jag fixa något större att försöka få i mig imorgon på jobbet. Ska vara där runda 9 h och mycket kommer hända hoppas jag. Så energi lär jag ha för att orka. 

Gamal bild från Mars :)  

Jag vågar inte lita på att du inte dansar med någon annan på samma sätt, jag vågar inte lita på att du inte är nära henne, jag vågar inte. Jag är rädd. Jag vill inte gå ut nå mer, jag vill inte gå ut med dig, jag vill inte se alkohol, för alkohol får än att göra dumma saker. Vilket du nu gjorde. Alkohol får en att tappa omdömet. Vilket gjorde att du sårade mig, du sårade mig så innerligt att jag var på gränsen att inte lite på dig igen. Men vi alla kan göra misstag, men det där misstaget var det sämsta du kunde göra för vårt förhållande. Jag mår dåligt varenda sekund, men det är inte jag som ska må dåligt, det är du som sårade mig, det är du som förstörde min tillit till dig, gällande att festa, att gå ut på krogen, eller något liknande. Jag litar inte att du har omdömet i sans att du inte rör någon annan, att du inte dansar med någon annan. Jag vill inte säga det här rakt ut, jag vill inte att någon ska veta, därför låser jag det här inlägget, därför vill jag att det ska finnas så att jag kan gå tillbaka och antingen skratta åt det eller gråta i ett senare skede. Jag vill inte att något sånt här skulle komma, jag undrar om jag inte är bra nog, om du bara sa alla fina ord för att jag inte skulle må sämre. Jag vet itne och jag vill inte tro på att du avsiktligen gjorde det här för att såra mig eller förstöra. Om du inte vill ha mig längre kan du bara säga det, jag tänker kämpa för vårt förhållande. Men jag vill inte kämpa ensam, jag vill inte vara den enda som kämoar för att hålla det ihop. Jag kanske överdriver nu men det var inte en petitess som hände det var ett hårt fucking slag på mitt hjärta, på min självkänsla och på min tillit till dig. Det tog hårt. Psykiskt mår jag inte bra, psykiskt är jag ett vrak, jag undrar vad jag ska göra, hur jag ska göra för att göra det bra. Men det är inte jag som är felet helt till 100 procent. Vi har pratat om att dumma saker kan ske på fyllan, vi har pratat om att saker kan hända. Men du var inte så full du var inte så borta och du hade dina händer på hennes kropp. Hon hade sina händer runt din hals. Hon rörde MIN man, och jag gjorde inget, jag gick därifrån för jag ville inte se det, jag ville inte se vad du gjorde, jag ville inte se om du skulle göra något mer, ajg vet inte om du har gjort det. Jag skakar av känslan att jag inte vet, och av de sakerna jag såg, vill jag nog inte veta heller. Om det var ett sätt att få mig att göra slut, nej det kommer jag inte göra, men om det händer igen, ja då kommer det vara slut. Det kommer vara slut på någon sekund. Men hur i helvete ska jag klara ett svek om att min pojkvän hellre dansar eller är med andra brudar. För om du hade älskat mig och  inte funnit henne snygg hade du gått efter mig, ringt mig eller letat efter mig. Men gjorde du det ?`NEJ! Du stod där o dansade med någon som inte var JAG. Jag är sårad, jag är förnedrad, jag är nästintill förstörd. Jag drömmer om det, jag tänker på det och alla ord du sa att hon hade pojkvän, hon sa att vi var söta osv osv. Det lät så fint i mina öron men mina ögon, hjärna och hjärta säger något annat. Jag vill inte att det ska vara över, och det var kanske en liten grej, en annan tjej hade kanske glömt det och sagt att gör inte om det bara. Det gör jag också, men det här tog hårdare hos mig som varit med om så mycket, det kändes som om jag bara var din lilla hora som du kunde slänga iväg för en stund för att ha roligare med någon annan. 

Jag älsakr dig, jag älskar dig så mycket, jag älskar dig, jag gör allt för dig. Så snälla säg vad jag ska göra för att inte känna så här, snälla berätta för mig hur jag ska bli bättre. Jag lovar jag gör vad som helst för dig. Jag skulle kunna sluta på skolan för din skull, jag skulle kunna flytta till kiruna och jag skulle ta en kula för dig. Jag har blivit sviken, ajg har blivit kränkt, jag har mått uselt, jag har känt mig som den minsta ärtan på hela jorden. När jag är med dig är jag lyckligast, jag mår bra och jag känner mig som den gladaste, vackraste flickan på den det här jordklotet. Snälla hjälp mig att känna det igen, snälla.  

Om du skulle läsa det här och bli förbannad, bli det, om du skulle bli ledsen, bli det, men snälla hjälp mig, hjälp mig att kunna gå ut på krogen med dig och le mitt största leende om du dansar och jag ser att någon går nära, hjälp mig att inte ligga hemma i plågor om du går ut själv. Jag älskar dig, jag älskar dig så mycket, just nu överväger jag om jag ska skicka det här till dig, eller om jag ska låta det vara låst på bloggen och se om du märker att det är skyddat och du vill läsa det. Phhhhhh jag vet inte vad jag ska göra!!!! 

Jag älskar dig, jag älskar dig så mycket. 

Jag har sovit skit inatt, kunde inte somna igår, kunde inte hitta ett skönt sätt att sova. Så när jag vaknade vid halv 6 i morse så hade jag jätte ont fan överallt. Ligger i soffan o ska äta frukost nu, sen ska lägenheten städas innan jag åker till Tone för att rida ut :) Hoppas inte att det regnar när jag väl ska rida ut, då blir allt så tråkigt! Ska ta en lång tur idag och testa lite nya vägar. På kvällen är det studieteknik på högskolan, får se hur min mage mår om jag går på det eller inte. Imorgon är det heldag på sjukhuset som gäller. Ska nog bli en intressant vecka!

En mardröm som återkommer, en mardröm som väcker en i snabb hast, en mardröm som får en att gråta, en mardröm som får en att ramla. En mardröm som man nästintill upplevt. En mardröm som inte får komme tillbaka, en mardröm ska bara vara en mardröm. Men den här är inte det.