brainwildchild

Alla inlägg under november 2014

Av Ronja Olsson - 30 november 2014 12:00

Disney Game of Thrones

ANNONS
Av Ronja Olsson - 29 november 2014 12:00

When the teacher is writing very fast on the board and I'm trying to write it all down.

ANNONS
Av Ronja Olsson - 27 november 2014 13:27

Just nu kan jag se en ljusglimt där i slutet av tunneln och ljuset blir bara större och större. Jag pratade som sagt med pappa tidigare idag. Och när han sa att ajg kan flytta hem, kände jag bara YES!!!!! Hela min kropp, skrek och hoppade av glädje och jag kände, jag ska HEM, jag ska HEM, där jag är lycklig, där jag kan le och där jag känner mig som hemma. Genast började min hjärna snurra på i högvarv, sökte jobb direkt eftersom, jag vill ju ha kvar ett jobb i hemtjänsten och få extra pengar. 30 minuter efter jag lämnat in ansökan ringde dem och frågade om jag ville börja jobba nästa vecka. Berättade att jag gärna gör det, men för enkelhetens skull flyttar jag efter årskiftet och då sa hon att det bara är att ringa när du är hemma igen så har jag ett jobb. Alltså fattar ni!!! (låst  blogg, men när den öppnas så kan ni läsa det här) Jag är så överlycklig. Jag har ett jobb i sthlm, jag har en lägenhet på lidingö att bo i och jag får komma hem. Nu är det bara skolfrågan, men den kan jag lösa senare. Just nu är jag så jävla lyrisk!!! Ska kolla nästa vecka eller så och ringa till högskolor/universitet. Kanske kan jag byta till dem i höst, kanske redan till vårterminen. Vad som än händer så börjar allt lösa sig och jag kan starta om på nytt igen. 


Ingen pojkvän som kidnappar än 30 mil och sedan bara tröttnar, ingen gymnasieskola med press. Utan, en fri ronja med alla valmöjligheter, jag ska tillbaka till min gamla kropp, jag ska upp i ringen och kriga och jag ska visa alla att jag kan. Jag ska hem till STOCKHOLM!!!!!!!!!

Av Ronja Olsson - 27 november 2014 11:45

It sure Is great

Av Ronja Olsson - 27 november 2014 08:48

Det känns hemskt att erkänna det här, det känns fel, det tar emot och det smärtar. JAG FLYTTAR HEM TILL GÄVLE/UPPSALA igen..... Det är det sista jag vill, men jag ser ingen annan lösning. Jag är för psykiskt instabil för tillfället och känner att jag kommer inte klara av att bo själv i småland. Att inte ha någon, ingen att prata med, ingen att umgås med. Med ett redan tärt och förstört psyke, vill jag inte veta vilka hjärnspöken jag kan få... Så det blir att komma hem till mina trakter igen. Jag vill verkligen inte, jag vill till sthlm. Men har inte ekonomin till det. Så det här är den sista utvägen för att leva ett helt okej liv, och samtidigt ha psyket i behåll. Jag har mina vänner kvar i gävle och det blir enklare att gå vidare. Dock ska jag försöka komma in på universitet i uppsala. Jag vill verkligen inte plugga på högskolan i gävle. Men då kommer jag till insikten, aha vill jag fortsätta bli sjuksköterska eller vill jag bli något annat? Jag har gjort några intresseanmälningar på lägenheter i gävle. Men alla har inflyttningstid i mars och ajg ligger på iallfall plats 5-10 på alla. Vilket gör att nej, jag kommer nog inte få dem. Så jag går in varje dag på gavlegårdarna och letar, söker, och anmäler om jag hittar något. Möjligheten finns också att jag kan bo med mamma, det fanns en ledig lägenhet i skutskär. En trea, dock kostar den 8-9 tusen men om mamma och jag delar på kostnaden så blir det som en vanlig hyra. Fördelarna då är att jag slipper nog städa och laga mat ;) Vi får se. Men jag kommer hem. För stunden. Jag ska tillbaka tll stockholm på¨ett eller annat sätt. Det här är inte lätt att inse och acceptera. Jag har varit emot att flytta hem sen jag flyttade till sthlm. Jag sa att jag aldrig vill hem. 


UPDATE: Jag ringde precis pappa, och han sa att jag får komma hem till Lidingö. Alltså vilken lättnad jag känner just nu. Jag vet inte hur lycklig jag kan vara på en skala 1 - 10 Men alltså fyfan, jag vill hem, och jag får komma hem. Ska kolla med några högskolor och universitet i sthlm om jag får byta till den och fortsätta plugga i sthlm. Nu kanske jag kan le igen!!!!

Av Ronja Olsson - 26 november 2014 22:16

Jag skulle vilja gråta, jag skulle vilja skrika, jag skulle vilja slå. Jag skulle vilja göra många saker men jag varken kan eller har orken till det. Jag vill bara krypa upp i ett hörn och gråta , jag skulle vilja gråta tills alla tårar är borta, tills alla problem är lösta och alla problem bara försvann. Jag skulle bara vilja. Jag vill ha det jag och Johan hade. Jag vill ha det där lilla extra, jag vill känna den där känslan. Jag mår dåligt. Jag mår så jävla dåligt att vid vissa sekunder önskade jag att jag aldrig hade träffat honom. Att jag aldrig behövde känna den här känslan, iallafall inte nu. Inte nu. 


Alla säger att det bara är att gå, det är bara att stänga dörren och inte se tillbaka. Men det är inte så lätt. JAG HAR FUCKING FLYTTAT 30MIL för den här karln. För att HAN bad mig. Jag startade ett liv här nere, jag började högskolan här osv. Jag kan inte bara åka tillbaka till sthlm. Det är inte bara att hoppa av högskolan och börja på en annan dagen efter. Jag orkar inte. Jag orkar inte tänka. Jag har ingen motivation till något, jag fick tvinga mig själv att äta idag vid lunch för min mage skrek men min hjärna hade inte orken att gå och VÄRMA matresterna från igår. Då är det illa. Jag orkade inte plugga, jag orkade inte träna. Jag vill bara ligga i sängen hela dagen, inte tänka på något och bara ligga där. Inte göra något. Det är hemskt att känna känslan att du inte vill leva, du vill inte gå upp, och du vill inte göra något. Det är hemskt att förlora livsgnistan. 

Av Ronja Olsson - 26 november 2014 11:45

A SEQUEL to my previous post. More reasons to stay alive!

Presentation

Senaste inläggen

Kategorier

Tidigare år

Kalender

Ti On To Fr
          1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
<<< November 2014 >>>

Arkiv

Följ bloggen

Följ brainwildchild med Blogkeen
Följ brainwildchild med Bloglovin'

Sök i bloggen

Bloggerfly

Länkar


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se